@темы: Мужики с яйцами, Star Wars

---

Утырил, да простит меня милосердный Будда.)

25.01.2012 в 17:16

Пишет  Санти Лоури:

Еще буддийские смехуёчки
Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

*****

Если учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.

*****

Учитель был редкостным педантом и занудой. Как-то ученики застукали его за следующим занятием: ночью он ходил по городу и, обнаружив на каком-нибудь заборе неправильно написанную руну ЙУХ, тщательно дорисовывал недостающие штришки.

*****

Еще?Однажды учитель сел медитировать прямо на рельсах.
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно!
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк учитель.
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать.
Проезжающий скорый «Урюпинск – Шамбала» размазал учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче?

*****

Однажды дзенский патриарх Би Ль Бо заглянул в пещеру к старому отшельнику Го Лю Му, который давно уже отягощал мир своим существованием. Отшельник встретил его напыщенно:
- Нет такого коана, который я не мог бы решить! – воскликнул он.
- Без проблем, - отозвался патриарх. – Вот тебе коан. Что у меня в кармане?
Отшельник наморщил низкий лоб, затрясся всеми чреслами и впал в глубокий транс. Пользуясь случаем, патриарх Би Ль Бо от души попинал его ногами, спёр пару сушёных рыбин и отправился дальше.
Отшельник же после столь возвышающей душу встречи потерял покой. Наконец он бросился в кратер вулкана и тем достиг просветления.

*****

Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был учитель!

*****

Юный Чжу хотел достичь просветления.
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ, известного своей святостью.
- Учитель! – сказал юный Чжу. – Ведомо мне, что достигается нирвана от удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и не обрёл я просветления…
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк:
- Убей сибя ап стену!

*****

Так велика была мудрость одного корейского учителя, что говорили про его знание дзен:
- Он на этом собаку съел!
Очень обижался учитель.
Не ел он мяса. Вообще.

*****

Ученики совершали восхождение. На опасных участках пробрасывали страховку.
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке.
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он.
Ну, и навернулся. Вдребезги.
Спрашивается: кому чего доказал?

*****

Однажды Учителя попросили написать статью в «Космополитен». Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава учителя.

*****

Учитель проповедовал:
- Истинно познавший дзен может всё!
Восхищённые ученики спрашивали:
- Что, и в космосе можете летать?
- Могу! – говорил Учитель.
- И по воде ходить?
- Запросто! – отвечал Учитель, не моргнув глазом.
Юный Цзы, с блестящими от восхищения глазами спросил:
- А ёжика можете трахнуть?
Учитель помрачнел, насупился и ответил:
- «Истинно познавший дзен» не означает «дурак»!
И непроизвольно потрогал промежность.
Ой, было у них что-то с ёжиком, было….

*****

Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?

* * *

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

* * *

Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.

* * *

Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.

* * *

Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи.
- Ой, блин, - сказала собака.
- Получается разговаривать? – уточнил Учитель.
- Ага, - сказала собака.
- Вот иди и проси подаяние сама, - сказал Учитель.
И сожрал весь рис в одиночку.
По-моему, правильно.

* * *

Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю.
- Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот?
Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой.
- Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы.
Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.

* * *

Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением.
- Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики.
- Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель.
И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.

* * *

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

* * *

Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???

* * *

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
- На хрена, Учитель? – спросили ученики.
- Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить.

***

Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.

* * * * *

Ученики, как и любые студенты, были охламонами и инструкции не особо чтили. Журнал учёта медитаций не вели, на занятия опаздывали, в самоволки бегали, рясы ушивали, режим ежедневных молитв не соблюдали.
Но в строительных касках все ходили неизменно, и надевать их не забывали никогда.
Бамбуковая палка Учителя была тяжёлой.

* * * * *

Однажды Учитель проснулся с жутчайшего бодуна.
Мимо пробегал юный Лю.
- Слышь! Будь другом, сходи за пивом, – пересохшим голосом попросил Учитель.
Юный Лю сказал «Слушаюсь, Учитель» и ушуршал.
Вернулся он только через три часа. За это время Учитель успел проклясть его, его родню, близких и дальних знакомых и даже умерших предков. А проклятие Учителя, это, знаете ли…
- Учитель… - сказал юный Лю, смотря преданными, но тупыми глазами. – А у нас в монастыре ларька нет…
Спасло юного Лю только то, что у Учителя не было сил дотянуться до своей бамбуковой палки.
Мораль:
Если ты Учитель – не нажирайся как свинья.
Либо запасайся пивом заранее.
Либо посылай за пивом кого поумнее.

* * * * *

Смог бы Будда так успешно медитировать под деревом боддхи, если бы сел на ёжика? (Юлка, прости)

* * * * *

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

* * * * *

Однажды у Учителя спросили:
- Нужно ли выключать мобильник во время медитации?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Владеющий мобильником просветления не достигнет.
В этот момент где-то в глубинах его шафранной рясы затрещал телефон. Учитель вежливо извинился и отошёл в сторонку. Поговорить.

* * * * *

Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!

* * * * *

Если Будда смотрится в зеркало, то что он там видит?

* * * * *

Однажды у Учителя спросили:
- Почему во время медитации я вижу рекламу?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Телевизор выключи, идиот.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл некий человек.
- Я пришёл за советом, Учитель, - сказал он. – Я работаю весь день на конвейере. Каждый день я затягиваю одни и те же гайки. Моя жизнь невероятно скучна и однообразна. Как мне вырваться из этого порочного круга?
Учитель покопался в бездонных глубинах своей шафранной рясы и протянул вопрошающему гаечный ключ.

* * * * *

Обязан ли Будда какать цветущими лотосами?

*******

Юный Чжоу изучал дзен и был близок к просветлению.
Юный Ли стоял на пути Дао и пребывал в нирване.
Юный Сяо следовал Конфуцию и знал истину.
А Вася Пупкин пил водку и читал книжки про этих чуваков.

* * * * *

Я не знаю, растут на дереве боддхи шишки или нет. Но это меня не волнует. Потому что всё было так:
Однажды Будда медитировал под деревом боддхи. Внезапно подул ветер, и огромнейшая тяжеленная шишка стукнула Будду аккурат по тщательно выбритому темечку.
Будда глупо улыбнулся, забил эту шишку в косячок, выкурил и, натурально, достиг просветления.
Ну и закон всемирного тяготения попутно открыл.

* * * * *

Однажды Будда сидел под деревом боддхи. Внезапно его внимание привлёк какой-то звук.
«Ж-ж-ж-ж-ж» - слышалось с дерева.
«Это ж-ж-ж неспроста», - подумал Будда и полез на дерево, бормоча священную мантру «Ом мани падме хум», что в переводе означает «Будда очень любит мёд…»
Предательская ветка хрустнула под ногой, и Будда рухнул вниз, сшибая сучки многострадальной головушкой.
Прямо в колючий репейник.
«Это неправильные пчёлы, неправильное дерево, и вообще, что-то с этим миром не так», - подумал Будда.
И создал своё учение.

* * * * *

Наконец-то Штирлиц после долгих уговоров познал Дзен.
«Да ну, ничего особенного в этих китаянках нет. А мне-то рассказывали…», - думал он, настойчиво подталкивая к выходу из квартиры Дзен Ли, официантку из кафе «Шанхай».

* * * * *

Почтенный Лю следовал Дао и всегда чётко держался Пути.
Бэ-э-э-э-мс!!!!!!!
«Ёшкин кот, Гаутаму твою за ногу, а может, иногда надо и обойти?» - думал он, потирая шишку на лбу и с ненавистью глядя на здоровенный бетонный столб.

* * * * *

Не буди Будду - беда будет!

* * * * *

Ну, это уже чистой воды переделка анекдота:

Юный послушник Ляо сидел на лавочке во дворе монастыря и горько плакал. Его худенькие плечи сотрясались в рыданиях.
Проходивший мимо настоятель неодобрительно покачал головой и сказал:
- Как тебе не стыдно, Ляо! Истинный буддист не должен испытывать ни горя, ни радости. Почему ты так горько плачешь?
- Мне… только что… выдали новенькую шафранную рясу, - сквозь слёзы выговорил Ляо.
- И что? – спросил настоятель.
- А вы присядьте рядом, учитель, - всхлипывая, сказал Ляо.
- И что? - повторил настоятель, величаво усаживаясь и чинно расправляя складки своего патриаршего одеяния.
- Лавочка… она… нет, не могу… она окрашена, - обливаясь слезами, взвыл юный Ляо.
И тогда настоятель изменился в лице и тоже зарыдал.

* * * * *

Однажды вечером настоятель Ю шёл по тропинке в сопровождении юного Вэня. Юный Вэнь тащил огромную корзину с припасами, а настоятель Ю важно вышагивал сзади.
- Скажите, Учитель, - пыхтя, спросил юный Вэнь, - следует ли истинному буддисту пытаться исправить Путь другого?
- Ни в коем случае, - изрёк настоятель Ю. – Каждый должен сам пройти свой Путь.
- Спасибо, Учитель, - смиренно сказал юный Вэнь и пошёл по обочине.
Удивлённый настоятель сделал ещё пару шагов и с ходу вляпался в огромную кучу гавна.
- Почему, о сын черепахи, ты не предупредил меня? – возмущённо вскричал настоятель Ю.
Юный Вэнь молча поклонился в ответ.

* * * * *

Дзен по-гоблински:
Однажды Буттуг, Жрыгг и Гыгыдла нашли дохлого дикобраза.
- Сейчас супчик сварим, - мечтательно сказал Жрыгг.
- Да ну брось, - заявил Гыгыдла. – Пожарим – и все дела!
Буттуг молча протянул свою лапищу, взял дикобраза и сожрал. Сырым. Вместе с колючками.

* * * * *

Наставник закончил лекцию.
Юный Чжу толкнул приятеля в бок:
- Ты слышал?
- Ну да. «Просветления можно достичь с помощью шишек…» А где их взять? У нас тут в округе, кроме бамбука, ничего нет… И вообще, декабрь…
Чжу заговорщически наклонился к уху приятеля:
- Я тут вчера подслушивал… Наставник велел установить в зале какое-то дерево. Праздник, говорил. Наверняка, священное.
- И ты думаешь, на нём те самые волшебные шишки?
- Ну а как же иначе! Давай ночью посмотрим…
Юные послушники забрались в зал через окно.
- Какая красота! – восхищённо протянул Сяо.
- А ты думал! – Чжу произнёс это с такой гордостью, словно это он лично нашёл дерево в горах Шаньджоу и принёс в зал.
- Ну, что, пробуем?
- А как же! С таких шишек – да не просветлиться?
Скрипнула дверь. Подростки не обратили на это никакого внимания.
А наставник с ужасом смотрел на этих дебилов, хрустящих ёлочными игрушками.

* * * * *

Однажды у Будды сломался принтер.
Ему срочно требовалось распечатать рекламную концепцию нового учения.
Будда долго с осуждением смотрел на проклятый агрегат.
Но лежащий в лотке лист бумаги был чист, светел и бесстыдно пуст.
Так родилась концепция Нирваны, как Великого Ничто.

* * * * *

Только Будда собрался уйти в нирвану, как отключили горячую воду...

* * * * *

Сиддхартха Гаутама сидел под деревом боддхи. Иванов сидел в пустой холодной ванне. Только Гаутама стал Буддой, а Иванов простудился. Сложны замыслы Творца....

* * * * *

Дзен-н-н – лёгкий звон, который издают сосульки, игрушки ветра; пение вывешенных в саду маленьких серебряных колокольчиков, нежный поцелуй двух бокалов…
Дзен-н-н – хрустальная чистота и прозрачность цветочной вазы; тёплый свет витража; блик на скатерти от чаши с пуншем…
Дзен-н-н – падение радужной капли, мелодия ручья, плеск благородного вина и его же розовый отсвет…
Истина - на дне?
Дзен – стакан?
Ну, почему бы и нет…
Ваше здоровье, господа!

* * * * *

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

* * * * *

Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной стали окружившей его.
Неизвестный воин ещё более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб.
В глазах наставника померкло солнце.
Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, учитель.

* * * * *

Тохишима Коэцу, мастер дзен, умел медитировать, вися в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий.
- Как вы этого достигли, великий? - спросил он.
Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных.
- Мой наставник…. – нехотя признался он.
- Что, великий? – жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства.
- Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе…

* * * * *

Собственно, никакого дзена здесь нет…

Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул её в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав своё поражение…

* * * * *

Будда спал и видел во сне Вселенную.
Вселенная шебуршилась, мигала звёздами, свистела метеорами, короче, всячески мешала Будде спать.
Будда решил видеть во сне Землю.
Земля булькала океаном, громыхала землетрясениями, тут и там с воплями бегали люди, играя в войнушку. Короче, мешали Будде спать.
Будда поворочался, взбил подушку и решил видеть во сне Гималаи.
Холодный гималайский ветер завывал на разные лады, грохотали камнепады, лавины с рёвом устремлялись вниз. Короче, спать было невозможно.
Тогда Будда вскочил, в тапочках прошлёпал на кухню, выпил из горлышка бутылку водки и вновь рухнул на диван.
И улыбался, видя во сне только маленький солёный огурчик…

* * * * *

Шёл Будда по шоссе и сосал сушку курил шишки...

****

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * * * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

* * * * *

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

* * * * *

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

* * * * *

К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

* * * * *

Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.

* * * * *

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * * * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * * * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * * * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

* * * * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

* * * * *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

(с) darkmeister

@темы: Дао, Интересное о..., Вредные вещества отравляют мозг

---

Охх...

@темы: Мужики с яйцами, Вредные вещества отравляют мозг, Женщины мечты, Star Wars

---

И еще одно, отдельной записью.

Бессонница

Часов однообразный бой,
Томительная ночи повесть!
Язык для всех равно чужой
И внятный каждому, как совесть!

Кто без тоски внимал из нас,
Среди всемирного молчанья,
Глухие времени стенанья,
Пророчески-прощальный глас?

Нам мнится: мир осиротелый
Неотразимый Рок настиг -
И мы, в борьбе, природой целой
Покинуты на нас самих.

И наша жизнь стоит пред нами,
Как призрак на краю земли,
И с нашим веком и друзьями
Бледнеет в сумрачной дали...

И новое, младое племя
Меж тем на солнце расцвело,
А нас, друзья, и наше время
Давно забвеньем занесло!

Лишь изредка, обряд печальный
Свершая в полуночный час,
Металла голос погребальный
Порой оплакивает нас!

Снова Тютчев, да.

@темы: Вредные вещества отравляют мозг, Стихи

---

Тютчев, разные стихи.

Утро в горах

Лазурь небесная смеется,
Ночной омытая грозой,
И между гор росисто вьется
Долина светлой полосой.

Лишь высших гор до половины
Туманы покрывают скат,
Как бы воздушные руины
Волшебством созданных палат.

***

День и ночь

На мир таинственный духов,
Над этой бездной безымянной,
Покров наброшен златотканный
Высокой волею богов.
День - сей блистательный покров
День, земнородных оживленье,
Души болящей исцеленье,
Друг человеков и богов!

Но меркнет день - настала ночь;
Пришла - и с мира рокового
Ткань благодатную покрова
Сорвав, отбрасывает прочь...
И бездна нам обнажена
С своими страхами и мглами,
И нет преград меж ей и нами -
Вот отчего нам ночь страшна!

***

Silentium!

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

@темы: Дао, Размышления и суждения, Интересное о..., Вредные вещества отравляют мозг, Стихи

---

На корабле

Летим! Туманною чертою
Земля от глаз моих бежит.
Под непривычною стопою
Вскипая белою грядою,
Стихия чуждая дрожит.

Дрожит и сердце, грудь заныла;
Напрасно моря даль светла,
Душа в тот круг уже вступила,
Когда невидимая сила
Ее неволей унесла.

Ей будто чудится заране
Тот день, когда без корабля
Помчусь в воздушном океане
И будет исчезать в тумане
За мной родимая земля.

Афанасий Фет.

---

Сокровище откопал!!!

И еще!!!

@темы: Выдающиеся люди, Мужики с яйцами, Музыка

---

Ну, как же ж без этого...))

22.01.2012 в 01:47

Пишет  Сарт:

21.01.2012 в 18:43

Пишет  Б. и Д.:

эропост

@темы: Женщины мечты, Такие дела

---

Историки давно уже заметили, что войны, как правило, начинаются во времена изобилия. Во время голода людям не до того - им бы кусок хлеба найти. Когда люди кушают ровно столько, чтобы едва-едва волочить ноги, они ведут себя очень вежливо. Зато когда начинается пир, тут-то и наступает момент подробно разобраться, кто где должен сидеть за столом. (с)

Терри Пратчетт, "Последний континент"

@темы: Размышления и суждения, Вредные вещества отравляют мозг

---

А это для Глэмми!))

Самый главный глэмер, это тебе, да))

@темы: Rock Hard!!!, Музыка

---

Давненько я не баловал народ глэмом...

Yeah! I'm Dr. Rockzo and I do cocaine Я Ляо Чжай, и я слушаю глэм. Останешься на ночь, детка?)
Хэй! Хэй! Давайте еще чего-нибудь, повеселее.) Metallica sucks, Twisted Sister rules!!!!

ЖЕЧЬ!!! ЖЕЧЬ!!! ЖЕЧЬ!!! ЭТО РОК-н-РОЛЛ!!! ВЫ ГОТОВЫ К РОК-н-РОЛЛУ?! ТОГДА ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!

Ааааааа-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е! Хэй! Хэй!!! Авввввввв!!! Еще, еще глэма!))



Да! Даааааааааааааа!!! Врубай радио, детка! Это восьмидесятые! Это рок-н-ролл!!!



Аррррр! Да, детка! Всё, что нам нужно - это машина любви! Да! Наша любовная машина!!! Будем трястись всю ночь!))



Еееееееееее-е-е-е-е-е-е-е! Устроим собственный Детройт!))



И пушки любви! Большие пушки! Много любви!)))



Да! Очень большие пушки, чёрт возьми, и они наши, а посему - мы рулим, чуваки! Ты, ты, ты, ты, и ты! И Мэри Эксл! И Вера Чемберс! И Фармазон! И Тан! И Эрик, хотя он вряд ли ли это прочитает!



И Алиса Купер! Трололо, она ж южный металлист! Но всё равно рулит. Хэй, Алиса! Ты рушь, да! И Таутеке Алайя, новый ник которой я никак не запомню, тоже рулит. Алайя, как тебя теперь зовут?)) Скажи всем, пусть знают!))



Дааааа, это сумасшедшая любовь!))))
Любовь рулит, и вы все рулите! Анго рулит, хотя не любит глэм.)) Не знаю, любит ли глэм Сарина, но она тоже рулит! Хэй! Вы рулите!
Я всех помню, всех крутых чуваков!!!
Ностердамус уехала, но она тоже крутой чувак, и знает об этом.))



Так-с, что-то тут много Скид Роу, надо еще чего-то! Ах да. Господа, я всех вас люблю, но имейте в виду - дам я люблю гораздо сильнее.)



Хироши-сан, да-да, типа той горничной - или вот The Runaways. Они рулят!)) Хироши-санг, ты тоже крут.)
От Курои Юки ничего не слышно что-то, но он тоже крут!)))
Вы все круты, чуваки, реально, вот чтоб я стал фанатом Бибера и Азиша, если это не так!))
А раз мы круты, то будем делать рок! We Rock! Hanoi Rocks!!!



Да, товарищи, я всех вас безмерно уважаю, а прекрасную половину хочу! Хочу восхитить большим количеством глэма, ну и вот!))



Потому что мы круты, да. Люди вроде меня, и, в особенности, люди вроде вас.
Марика, Матя, Эстель, Ольг-Шэрмах! Вы тоже круты, хэй, слышите?)
Эли Линч, а ты вообще мировое зло и мегакрута!) А еще мне нравятся фоточки, где ты в абсолютно выносящих сознание чулочках на капоте этого замечательного лупоглазого автомобиля))



Урррррррр!!! Арррррр!!! Везунчик Психопомп, я тебя люблю, дикий волчонок))



Чиффа Алик, Анку, Ультрамаринчик! Вы тоже няшы.)
И Чапай няша, хотя она теперь только в ЖЖ.)



Добро пожаловать в мои джунгли, ребятки. Риш, привет тебе!))
Мурчание, тебе тоже привет, хотя ты этого не читаешь, конечно же.)))
Дами Читра, или как там оно правильно читается, тебе тоже привет, о великий и ужасный властелин тьмы!))
Доктор Ливси, a.k.a. Лила Май, уруруруруруруруруруруруруруру!!! Пусть твоя логика будет столь же великой и могучей как причёски глэмеров!))



Знайте, чуваки, что вы все окружены моей любовью, и вам от неё никуда не скрыться. Потому что вы рулите и я рулю))
Морцелеб, ты тоже рулишь, и спасибо тебе за интересные книжки. Люблю Малявина, несмотря на всю воду, которую он льёт.))
Сарт, Сарэ - вы тоже аняня и ололо. Точнее, ололо и аняня))
Драконофил, лучи добра и хорошего настроения тебе. К сожалению, сисек в посте мало, но я потом отдельно дополню.))
Кстати, о сиськах. Годжо, где?))) Хотя, ты и скрывая их рулишь.)))



Короче, я крут, и все вокрук меня круты! Это глэм! Это рок-н-ролл! Рок-н-ролл, детка!!!
Чёрт, я накатал огромный пост! Но под как его ни за что не уберу, не дождётесь))) Пусть все видят, как крут глэм. А Джаред Лето может отсосать у Майкла Монро))
Бон Джови, кстати, тоже может отсосать. Если, конечно, найдется кто-нибудь, кто захочет, чтобы у него отсосал Бон Джови.))

Одним словом, всем глэм, камрады!!!

@темы: Выдающиеся люди, Дао, Мужики с яйцами, Rock Hard!!!, камрадам, Такие дела, Музыка

---

19.01.2012 в 15:31

Пишет  Санти Лоури:

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.

Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

@темы: Дао, Вредные вещества отравляют мозг, Такие дела

---

Про алкоголь.)

Выпили с отцом виски по случаю его дня рождения.) Хорошая штука, ядрёная. Жжет, но не сильно. И хорошо становится сразу, а не как от вина - постепенно.
Надо попривыкнуть немного к крепкому алкоголю. Но не сильно, а то сопьюсь.))

@темы: Дао

---

Star Wars Monogatari)

14.01.2012 в 15:04

Пишет  Sarina_Amazon:

Звездные войны))

14.01.2012 в 13:03

Пишет  Госпожа Удача:

14.01.2012 в 12:20

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Оригинально ЗВ в стиле классической японской живописи

14.01.2012 в 11:52

Пишет  Ланиста:

Офигенно!
Набор принтов ньюйоркского художника Стива Биалика с персонажами Звездных Войн, выполненные в стилистике классические японских гравюр.


Адмирал Акбар

Дальше в далекую-далекую Японию?

Люк в снегах


Оби-Ван Кеноби


Хан Соло и Чубака


Император


Принцесса Лея


Джабба и Лея


Бобба Фетт


Эвоки


С3РО и Р2Д2


Йода


Дарт Вейдер

@темы: Star Wars

---

Чаке решает!)

12.01.2012 в 22:36

Пишет  Сарт:

Star Wars: Deleted scenes with Chuck Norris

@темы: Star Wars

---

Цитирую Сунь Цзы

Никогда еще не бывало, чтобы война продолжалась долго и это было бы выгодно государству. Поэтому тот, кто не понимает до конца всего вреда от войны, не может понять до конца и всю выгоду от войны. Сунь Цзы, "Искусство Войны"

@темы: Такие дела

---

@темы: Вредные вещества отравляют мозг

---

Ну, и разбавить суровых мужей науки...)

11.01.2012 в 20:20

Пишет  Сарт:

11.01.2012 в 17:33

Пишет  ЛюбительБелок:

@темы: Женщины мечты

---

Эх...

Господа Больцман, Менделеев, Клапейрон и Нернст смотрят на меня как на калий...

---

Прогулки, снова

Все-таки хорошо бродить по пустым улицам и дворам ночью.) Никого почти вокруг, только один раз напугала какая-то девушка с собакой. Бежали прямо на меня, думал, сейчас съедят. Но пробежали мимо.)

@темы: Дао, Такие дела